就算哀傷哭泣，
我還是要戀愛，我還是要戀愛，我還是要戀愛……
不想承認，卻又像被緊抓著辮子一樣地彆扭，不是作者知悉戀情或許可能出現的狀況，而是當被這麼明白地點破後，自己產生了毫無立場的窘態。
真的很不想再這樣下去，可是每次遇到的情況都一樣，然而堅強的部分並不是在分手後把自己不足的地方改進，而是建立起更高的圍牆，告訴自己：一個人也很好。
真的一個人也很好嗎？真的能把每件事都做到好嗎？真的能得到其他人的讚賞嗎？還是，自己缺的正是一個喜歡的人的掌聲？
其實我很慶幸自己還有一個正很喜歡的對象，他的身邊有沒有誰，我不知道，他的心裡有沒有我，我不知道，我總與朋友承認自己很喜歡他，只因我說，我不知道如何確切地形容“愛”，但是我某些時候會想起他，也期望他的某些時候想起我時，能真的拿起手機打電話聯絡我。
或許等待，真的是一件傻事，但我的情況比較不同。
那是一個我們無論多麼努力，也總是不斷錯過的男人。
就算這是藉口，或是騙自己，我也要澄清，那個被我稱作為“最愛”的男人，不要懷疑我為什麼愛你，那只是因為我還沒遇到更愛的人而已。如此一來，他將可以不用再懷著愧疚的心，總是對我說保證他捨不得丟下我。
因此，我堅強過度了，築起很高很硬的牆，除了被甩之外，或是甩人，或是告白失敗，或是戀情短暫，我統統可以很快展開笑顏，說一切無所謂，就算哭過，但時間很短，就算恨過，但很快釋懷，就算不甘心，但總會隨著下一段曖昧消逝殆盡，可是我只有這方面堅強，不代表我玩得起，或期待不倫的戀情。
幻想是可以無限遙遠的，但是道德大概是我暫時因為尚未遇到，所以還緊緊握住的東西。
我很害怕遇到你，你會說出什麼話，對我做出什麼舉動，我真的不期待，也希望不要有，儘管我對你有欣賞的態度，也請你不要被我誘惑了，因為如果我的價值只在於這樣，那麼我真的百分之百很悲哀，而現在尚只有一半而已。
愛情的其中一方，或許沒有相等的愛的重量，容易產生不安的一方，可能不夠信任對方，可能對自己沒有自信，可能可能，然後我會問自己：我可能不可能，其實沒那麼喜歡他？
種種質問自己的因素裡，其實大多是挑剔對方的毛病，因為只要我盡可能地挖掘他的壞，就可以減少我喜歡他的成份，然而我正不知道這樣反覆思考的同時，也建立了自己和他的任何可能性。
你想要的，如果真的可以實現，那真的很好。
為什麼我到後來就不愛了？有太多可能，就不逐一說明了，然而，我釋懷的部分的確壯大了，那個我曾經羨慕他人的模樣，也是現在的我了，人不一定非得經歷過傷痛，才能體會許多，但是經歷了，說服力便大了，所以，我不曾經歷過的，就和大家一起討論吧！或許所謂成長，就是這麼來的。
這本書沒有說服我關於太多，它只是說出事實，但你不一定能改變自己，書裡沒有要你改變什麼，它只是說出每個人在戀愛時會產生的情境，要是你看了也羞愧如我，其實沒什麼關係，若是你否定，你可能有自己一套道理，只是，無論關於我自身的戀情結果是好是壞，都不影響我生存的本質就好了，所以，大概我不再是靠愛情而生的人了吧。
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